Черный юмор #доктор

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:

— Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?

— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…

— Так значит, я нахожусь в больнице?

— Ну, как вам сказать… В основном, да.

— Доктор, у меня всё время стоит...

— А чему тут висеть-то!

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно. ..

— А кто старое помянет, тому...

— Доктор, ну как он?

— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты...

— Слава Богу!

—... А вот штык — молодец, да, штык — молодец...

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

— Доктор, что-нибудь серьезное?

— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Доктор звонит своему пациенту и говорит:

— У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?

— С плохой доктор, просит пациент.

— Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.

— О, господи, как? И есть новость хуже этой?

— Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвонитьсяю

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:

— Может, ему клизму поставить?

Доктор флегматично:

— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.

Он прилетает в больницу. Выходит врач.

— Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло — глаза вылетели и теперь она не видит.

— О-о-о...

— Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.

— А-а-а...

— Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.

— Господи!

— Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы — никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!

Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.

— Да расслабься, пошутил я. Все нормально — умерла она, умерла.

Приходит мужчина к доктору и жалуется:

— Доктор, моя дочка курит очень часто

— а сколько ей лет?

— 5, но я принимаю меры, кашу не поела-сигарету не получила, посуду не помыла-мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!

— Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например начал с 2 лет курить.

— Да я все понимаю, но в ее положении...

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:

— Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.

— Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

Докотор подумал и говорит:

— Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.

— Доктор, а куда их ставить-то?

— Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Больной отходит после наркоза.

— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

— Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

— Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...

— Слава Богу, педофил проклятый!

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:

— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!

— Рак, дружище, рак...

— Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.

— Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!